De gel in de haren van Jesse

Dames en heren, het wachten is voorbij. Na de maandenlange voorpret en de verwachtingsvolle campagnes, is eindelijk het grote feest begonnen. Het eerste lijsttrekkersdebat is afgelopen woensdag gehouden in het Haïti van Nederland (Godzijdank hebben ze Freek de Jonge op de koffie gehad): Groningen.

Een lijsttrekkersdebat uitgezonden op RTV Noord voelt toch niet helemaal bevredigend. Het is als een jaar lang uitkijken naar de Super Bowl-finale, waar de geile Tom Brady zijn net zo geile vrouw Gisele Bündchen even een knipoog geeft, om vervolgens met een historische inhaalrace de belangrijkste sportprijs van het jaar te pakken, maar dat dan allemaal bekijken op FOX Sports met het commentaar van presentator en amateurlolbroek Jan Joost van Gangelen.

Desondanks heb ik zo veel mogelijk van het lijsttrekkersdebat proberen te zien. Ik probeerde mijn aandacht vast te houden bij de inhoud: Groningen en haar problematiek. Dat ging niet heel makkelijk. Je aandacht proberen te houden bij Groningen gaat al moeizaam als je er per ongeluk doorheen loopt, maar dit keer was er een andere boosdoener: het haar van Jesse Klaver.

Jesse Klaver had voor de gelegenheid gel in zijn haren gedaan. Een klein beetje, aan de voorkant. Hierdoor viel de helft van zijn haren naar achter en de andere helft hing guitig boven zijn linkeroog. Dat Jesse Klaver in zijn kleding en taalgebruik Justin Trudeau nadoet (zelf blijft hij het stellig ontkennen) is geen verrassing meer. Daar is al genoeg over gezegd en geschreven. Maar dat hij nu zelfs het haar van Trudeau nabootst, fascineerde mij.

Desondanks zitten er wel nog wat verschillen tussen de looks van de Canadese premier en Jesse uit Roermond. Trudeau heeft een gezicht die zelfs mij, als volledig hetero-zijnde man, een beetje nat en opwindend maakt. Trudeau ziet eruit alsof hij rechtstreeks uit de vers gewassen benen van Ivanka Trump loopt. Klaver daarentegen heeft het gezicht van een onervaren, stotterende leraar geschiedenis, die elke dag bibberend tegenover een bloeddorstige brugklas moet staan.

Daarnaast weet ik vrijwel zeker dat Trudeau bijna tweedagelijks naar de kapper gaat. Als op zijn Twitteraccount weer eens foto’s worden geplaatst van de premier met acht Syrische vluchtelingenkinderen in zijn armen, zijn vier jonge, blonde vrouwen achter de schermen bezig met het epileren van Justins wenkbrauwen. Jesse Klaver heeft een bos op zijn hoofd zitten die doet denken aan het schaamhaar van een Playboymodel uit de jaren zeventig.

Nou is dit natuurlijk allemaal niet erg. Als één ding belachelijk is, is het om politici of mensen in het algemeen af te rekenen op hun uiterlijk. Op mij valt ongetwijfeld ook meer dan genoeg aan te merken. Zoals u kunt zien op de foto boven deze column, is het babyvet uit mijn gezicht eerder toe- dan afgenomen. Maar wanneer iemand zó graag zijn grote voorbeeld wil nadoen, dan mag je best commentaar leveren wanneer dat niet lukt.

Toen Klaver met zijn zoveelste moralistische verhaal bezig was, ditmaal over Tesla in Groningen, werd ingezoomd op het hoofd van Lodewijk Asscher. Het gezicht van laatstgenoemde sprak boekdelen. Hij dacht maar één ding: ‘snotneus.’ Asscher zei het niet, want voor je het weet mag je niet meer Brandpunt presenteren.

Het is knap dat Klaver eens in de zoveel weken de Melkweg vol krijgt met studenten die aan zijn lippen hangen.  Maar als hij wil dat de rest van Nederland hem ook als de grote verlosser gaat zien, dan moet hij eens zijn ware zelf laten zien. Authenticiteit tonen. Hij moet de gel uit zijn haren halen.